Анекдоты по клиентов

Смех, юмор и ему подобное

Анекдоты по клиентов

Сообщение Werter » 10 сен 2010, 23:19

<serg> Нам тут звонили клиенты, говорят, наш антивирус у них вызывает BSOD, просили СРОЧНО решить проблему.
<serg> СРОЧНО - потому что клиенты - это АЭС под Ростовом

xxx: Краем уха слышу, как клиент, указывая на меня, что-то спрашивает у моей сотрудницы, на что она отвечает: "она? да нет. она здесь не работает. она здесь директор!"

<REal_SM> мне в пятницу клиент выдвинул претензию, что антивирус не работает: не видит на флешке вирусов
<REal_SM> я ему: а чо, есть чо на флешке?
<REal_SM> он: так они же сами должны появляться?

xxx: У нас начальник отдела по работе с клиентами - жуткая баба. На её двери так и написано: "Начальник ОРК".

y: офис что ли снял?
x: да нет, ну там есть офис, но я туда не хочу въезжать, там меблю надо покупать и интернет проводить
y: возьми надувную мебель )
x: и надувной интернет...
z: Еще надувную секретаршу, и можно смело надувать клиентов.

ххх: звонит сейчас мамин клиент какой-то. я трубку беру, он так неуверенно: "Эээ, Ирина Анатольевна?" "Нет", - отвечаю. он такой: "А вы, наверное, ее сын?" :D
ххх: я говорю: "Ну, вообще-то, я дочь!" а он: "Ой, а у вас так поразительно с мамой голоса похожи!"

xxx: Шеф сегодня по телефону клиенту - "Да-да, у нас как раз сегодня освобождается программист, и сможет к вам подъехать"
ххх: В мозгу сразу картинка. Из сизо выходит матерый программер в законе, ловит тачку, едет к клиенту. Одет в серую майку из-под которой виднеется наколка "Не забуду ломаную одинэс"

Локки: К нам тут мужик уже раз пять приезжал, чтобы клиент-банк ему переустановили. Причем каждый раз приезжает после форматирования жесткого диска целиком и со словами: у меня тут ваш клиент-банк почему-то удалился...

Форум местного провайдера.

Девушко: классную программу вы сделали (имеется в виду клиент p2p), но вот почему вы не догадались сделать её закрывающейся? Я жму на крестик, она сворачивается в трей, но не закрывается. У вас 70 тысяч абонентов, и каждый из них вынужден завершать через Ctrl+Alt+Del процесс!

Техподдержка: 69 999 наших абонентов нажимают на иконку в трее правой мышью, выбирают там пункт "Выход" и радуются жизни.

ArtZib: у меня аватарка поменялась? )
Михалыч: Там сейчас череп с костями
ArtZib: должен быть котэ с гитарой
ArtZib: а то мне шеф выговор сделал
Михалыч: За аватарку?
ArtZib: угу, ну типа клиентов пугаю
ArtZib: вот какая ему разница? у нас контора рога и копыта
ArtZib: 10 человек
ArtZib: а у него самого стоит чебурашка с дробовиком и надпись ЧЕБУРАТОР
=))
Аватар пользователя
Werter
Полковник
 
Сообщений: 1229
Зарегистрирован: 24 июн 2010, 00:58
Откуда: Офис Дата-Лайн

Re: Анекдоты по клиентов

Сообщение Werter » 10 сен 2010, 23:34

<Torero> ахахах. начальство попросило предоставить схему одного из наших клиент-серверных приложений
* Torero нарисовал на бумажке два кружка с надписями "клиент"-"сервер"

xxx:
Ыыыы, щас пришло клиентко
xxx:
Спросило, есть ли у вас жидкость для жидко-кристаллических телевизоров.
На вопрос "Зачем и пачиму?" ответила, что он потек

Клиент:
с сервера сняли, промыли мать (щеточкой, мылом и теплой водой) просушили все и поставили назад. все запускается, все гудит и горит но изображения на мониторе нету

Клиент:
есть ли какие-нибудь особенности после таких процедур у этих матерей?

Техподдержка:
привет. конечно, есть особенности.
так как мать негабаритная и скорее всего не войдёт в урну целиком, то рекомендуется её распилить на части.

Я: Пароль пропишите маленькими английскими буквами.
Клиент: Я не знаю английского, я немецкий изучал
Я: Тогда маленькими немецкими

Реальное объявление о вакансии на сайте провайдера
Телепат для работы с абонентами
Функции:
- быстрое определение того, что хочет абонент;
- ответы на официальном форуме;
- определение неисправности по результатам команды ping и по фразе "У меня ничего не работает!".
Требования:
- опыт работы в сфере информационных технологий более 1 года;
- ВО не возбраняется.
Условия:
- Сами знаете какие + отдельное большое кресло.

xxx: Привет. Как у вас с Лехой отношения?
yyy: Ппц. Расстались, не прошло и месяца.
xxx: Чего так?
yyy: Ды он мало того, что мой парень, так ещё и мой провайдер. Вчера, отворачиваясь к стенке после всего, что было, буркнул: "Вот что я всегда хотел сделать с абонентом..."

Обращение в аську техподдержки:

Абонент: А меня сегодня день рождения
Техподдержка: поздравляю!
Абонент: Спасибо, а почему скорость маленькая в п2п?
Техподдержка: подарок!

Директор: Абонента предупредили, что интернета не будет?
Маркетинг: Нет, но они не будут жаловаться.
Директор: Почему?
Маркетинг: у них телефон через наш канал работает...

DEFAULT (00:09:05 22/11/2008)
прихожу к абоненту чинить его, у него инет не подымается. ошибка, удалённый комп не отвечает. ну что, говорю, настройки проверяли? он говорит - да! ну, я думаю, приехали, наверно пара в кабеле повреждена, или вода попала. полез на крышу, час там лазил, проверил всё, кабель целый.

DEFAULT (00:09:56 22/11/2008)
прихожу к нему, проверяю подключение (ppoe). имя службы должно быть пусто, а у него написано не поверишь что

DEFAULT (00:10:14 22/11/2008)
"порнофильмы"

DEFAULT (00:10:31 22/11/2008)
он заранее программировал свой интернет на определённый контент.

Абонент(А), Тех. Подержка(ТП)
А - добрый вечер.
ТП - Добрый.
А - а что сёдня с интернетом.
ТП - дайте угадаю, он отключился примерно после двенадцати ночи???
А - да, а что есть какая то массовая проблема.
ТП - да, на данный момент наблюдается массавая проблема, в том что абоненты забыли внести аб. плату за Май!!!
А - Упс, извините...
ТП - всего доброго:)))
Аватар пользователя
Werter
Полковник
 
Сообщений: 1229
Зарегистрирован: 24 июн 2010, 00:58
Откуда: Офис Дата-Лайн

Re: Анекдоты по клиентов

Сообщение Werter » 10 сен 2010, 23:46

Rat_S - отправил девушке смс "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"...получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции"...

Сервисная служба провайдера. Абоненту были назначены сервисные работы, т.к. нифига не поимает и попросил настроить браузер. Отчет сервисного инженера о проделанной работе: "Пришел, все работает, абонент сам не знает чего хочет. Попросил взломать mail.ru"

Из разговоров в техотделе ISP:
Mert\/ec: Когда же наконец наступят временя когда абоненты будет подключаться к сети автоматически какими-нить роботами?
seq: Какие роботы? Абонент будет просто покупать две таблетки Синюю и Красную. Хочешь в сеть - пьешь синюю.
Ton: Все равно будут вопросы поддержке, а куда мне засовывать таблетку? А у меня таблетки не круглые, а продолговатые, они точно будут работать в вашей сети?

Приписка в конце заполненной консультантом оператора сотовой связи технической заявки абонента:
"Абонент грамотный, нае*** не получится".

Разговор на форуме:
Абонент- Да сделайте уже хоть что-нибудь! Ваше оборудование у нас в подъезде за такой хлипкой дверью лежит.. Эту дверь уже ни один раз какие-то отморозки оторвать пытались.. Только вчера вот отгонял каких-то...
Представитель ТП- Уважаемый.. Это были наши сотрудники...

Работаю в крупном интернет-провайдере москвы, после того как шеф дал указ всем ходить на работу в футболках с логотипом провайдера, теперь боюсь ходить по улице ибо можно хорошо получить пиз***ей от недовольных работоспособностью интернета абонентов =))

<johnslm> Здравствуйте. Я ваш абонент, договор # 15***ф. Очень недоволен тем как у вас делаются ремонты: заявку подал в понедельник 14-го мая, (небыло "линка"). ТАК ВАС И НЕ ДОЖДАЛСЯ!!!
Так как я сам работаю инженером по эксплуатации сети, то после недели ожидания, я залез на крышу и починил себя САМ!
Как оказалось мой кабель был просто перекушен, - никакой сложности в ремонте не было.
Впредь прошу выполнять условия договора (ремонт - в течение 3-х дней)!
<Manager> Уважаемый абонент, приносим извинения за причиненные неудобства. К сожалению у нас не хватает персонала, поэтому не могли бы вы зайти к соседке в 23-ю квартиру и установить Windows, естественно за деньги. Заранее благодарны.
<johnslm> ;%:?"!!!
<johnslm> пойду хоть узнаю за скока... ~O)

Scamp: первый звонок за смену в саппорт - (абонент Лю Хань) "Зьдравьствуйте, Пач-му у меня китайские сяйты не аткрваються?"
Scamp: После 40 минут пингов, телнетов, трейсертов - абонент видит по телевизору новость о том, что в КИТАЕ ЗЕМЛЕТРЯСЕНИЕ!!!

Биллинг
Уважаемые абоненты! Последние 3 дня по техническим причинам не считался трафик, то есть была халява. Просим вас посчитать сколько вы примерно накачали за эти дни и принести эту сумму к нам в офис наличкой. С уважением руководство компании.

=)) =)) =))
Аватар пользователя
Werter
Полковник
 
Сообщений: 1229
Зарегистрирован: 24 июн 2010, 00:58
Откуда: Офис Дата-Лайн

Re: Анекдоты по клиентов

Сообщение Werter » 10 сен 2010, 23:55

Много букв. Но забавно.


За нашу Советскую Родину!

Иванову И.И.
Руководителю департамента
по расчетам с абонентами

«Пан» Иванов!


Получил адресованное мне письмо № 9.99999999 / 88 (DD/MM/20YY) за Вашей подписью и очень обрадовался, потому что так давно не встречал столь ярких случаев административного идиотизма, представляющих интерес для моих друзей — журналистов.

Столь яркую оценку Ваше послание заслужило по следующим соображениям (см. текст письма № 9.99999999):


Во — первых, я не могу быть должником «FoobarTelecom», потому что с сентября 20YY года не получаю услуг мобильной связи от данного оператора.

Во — вторых, угрожать мне отключением номера не имеет смысла, потому что я по своей инициативе прекращаю действие контракта № 6666666 по причинам, изложенным ниже.



Что касается «примусового стягнення заборгованності» в 17.11 грн, то я с удовольствием дам объяснения в ходе судебного разбирательства, хотя считаю суд буржуазным предрассудком и привык разрешать конфликты “по понятиям”, как истинный сын криминального Донбасса.

Для Вашего сведения сообщаю причины моего решения по отказу от услуг FoobarTelecom, хотя эту информацию Вы легко могли бы получить от Ваших подчиненных.

Итак, я являлся контрактным абонентом FoobarTelecom с DD.MM.20(YY-2)г. и регулярно осуществлял платежи по счетам FoobarTelecom, хотя качество предоставляемых услуг было крайне неудовлетворительным. Так, постоянно уровень сигнала базовой станции в месте моего проживания (юго-восточный район г. Кукуево) составляет исчезающе малую величину (~1% от номинального значения), что вообще исключает возможность осуществления связи. Неоднократные обращения в техническую службу FoobarTelecom как мои, так и соседей успеха не имели. В результате большинство жителей поселка отказались от услуг FoobarTelecom, как недобросовестного «предоставителя услуг» и перешли в лоно «ZapZapTelecom» — у них «покрытие» великолепное. Кроме того, в периоды, когда связь крайне необходима, например во время катастрофических снегопадов прошлого года, сеть FoobarTelecom оказывалась перегруженной, что исключало возможность связи, так что даже аварийные звонки в милицию и «скорую медицинскую помощь» были невозможны — а это ставило под угрозу мою жизнь и здоровье, поскольку проводная связь в моем поселке отсутствует.

Но, надеясь на лучшее и лелея мечту о доступе в INTERNET, я принял предложение FoobarTelecom и приобрел по дополнительному договору №7777777 новый телефон Motorola C380 IMEI №12345678901234. Случилось это DD.MM.20YYг., будь проклят этот день и час и поразит Аллах гонореей и неудержимым поносом весь персонал FoobarTelecom, а особенно сотрудников Луганского сервисного центра.

Приобретенный мной телефон, это ублюдочное порождение фирмы Motorola, отказался работать (и даже включаться) к концу сентября 20YY года и был принят в гарантийный ремонт Луганским сервисным центром через продавца — дилера FoobarTelecom — ЧП Сидоров С.С. (визитка прилагается). Временной замены моему “телефону” никто не предложил и на просьбы об этом не откликнулся. Из гарантийного ремонта С380 вернулся с добрым заверением в совершенной исправности и опять сдох не отработав и одного часа. Повторный ремонт не ликвидировал дефект. И снова через час С380 отказался включаться и радовать меня «услугами» FoobarTelecom.

В третий раз, уже с легким негодованием, дефектный аппарат был через ЧП Сидорова препровожден в Луганский сервисный центр. Совсем недолго, месяц с небольшим, с надеждой на замену аппарата я ожидал ответа из сервисного центра. Долгожданный ответ поразил даже видавшего виды ЧП Сидорова — «дефект не підтверджується...!» Возмущенный до полного ступора, я отказался принять, таким чудесным образом «выздоровевший» аппарат и посоветовав сотрудникам Луганского сервисного центра использовать его в качестве анального вибратора, удалился.

С тех пор (середина декабря 20YYг.) я поклялся не иметь никаких мирных отношений с FoobarTelecom. Я не знаю как у Вас на Украине, пан Иванов, а у нас в Донбассе за такие штуки подвергают «легкому остракизму с тяжелыми телесными повреждениями».

Учитывая вышеизложенное, предлагаю FoobarTelecom в Вашем лице следующее:

Вариант А.
1. FoobarTelecom приносит мне свои извинения и возвращает деньги (200грн.), уплаченные мною за злополучный телефон С380 и компенсирует причиненный мне моральный ущерб и транспортные расходы понесенные мною на поездки по делам гарантийного ремонта (еще 2000грн.).
2. Я принимаю извинения и оговоренные выше суммы, а так же оплачиваю Ваш последний счет (17.11 грн.) — в качестве жеста доброй воли.
3. FoobarTelecom и я взаимно забываем о существовании друг друга.

Вариант В
1. FoobarTelecom игнорирует мои предложения и полагая, что имеет дело с лохом, возбуждает судебное преследование в отношении меня.
2. Я, в качестве адекватного ответа, организовываю и провожу антирекламную акцию против FoobarTelecom в печати и INTERNET, которая несомненно встретит понимание и сочувствие среди жителей Донбасса.
3. Всеми доступными мне законными способами наношу FoobarTelecom финансовый ущерб, превышающий на три (3) порядка понесенные мной потери.

Примечание: Случаи уничтожения антенно-фидерных систем базовых станций мощными электромагнитными импульсами СВЧ — диапазона (1,2-1.8ГГц), особенно в грозовые периоды прошу моими акциями не считать, хотя я и считаюсь признанным специалистом в области методов и систем радиоэлектронной борьбы (РЭБ) военного назначения.

Вариант С
1. FoobarTelecom вообще игнорирует мое существование далее см. п.2 и 3 варианта В.

Заканчивая мое послание FoobarTelecom, остается пожелать всему коллективу FoobarTelecom и подчиненных ей структур скорейшего разорения, стихийных бедствий, эпидемий венерических заболеваний, хакерских атак на сети и т.п.


Лютый ВРАГ FoobarTelecom
Бывший контрактный абонент Петров П.П.


P.S. В ходе дальнейшей переписки предлагаю Вам использовать русский литературный язык, а не «українську мову» (галицийско-канадское наречие) к которому у меня идиосинкразия.
Аватар пользователя
Werter
Полковник
 
Сообщений: 1229
Зарегистрирован: 24 июн 2010, 00:58
Откуда: Офис Дата-Лайн

Re: Анекдоты по клиентов

Сообщение Werter » 11 сен 2010, 00:03

Сижу на работе. Работа заключается в техподдержке интернет-связи (клиент не может подключиться, звонит нам и мы по возможности стараемся эти проблемы решить). Утро. Еще не все проснулись. Звонит клиент(к):
-(к) Не могу подключиться
Пытаюсь выяснить какая ОС и модем у клиента. Он не знает даже что это такое. Пытаюсь по шагам:
- Вызовите мастера подключения к интернету
и рассказываю как его вызвать "Пуск-программы-..."
-(к)Вызвал, что дальше?
Читаю с экрана чтобы клиент сверялся:
- Вас приветствует мастер подключения к интернету...
-(к) Я вас тоже приветствую, здравствуйте...
Хорошо что есть такие клиенты... Общаться с ними трудно, но весело.
Аватар пользователя
Werter
Полковник
 
Сообщений: 1229
Зарегистрирован: 24 июн 2010, 00:58
Откуда: Офис Дата-Лайн

Re: Анекдоты по клиентов

Сообщение Werter » 11 сен 2010, 00:04

Хочу рассказать давнюю историю, которую мне рассказала дочь.
Она работала в доблестном "ИНКОМБАНКЕ". Там открыли новый филиал или отделение и установили в нем компьютеры. На следующий день программисты звонят туда и спрашивают, все ли нормально. Те отвечают, что все очень хорошо, только педалька плохо работает...
Программисты в недоумении (какая ПЕДАЛЬКА???) едут разбираться.
Возвращаются еле живые от смеха - оказывается, в запарке перед уходом они уронили на пол мышку.
И получилась - ПЕДАЛЬКА, которой новые сотрудники соответственно и пользовались, не решаясь внести какие-то изменения в конфигурацию рабочего места...


=)) =)) =))
Аватар пользователя
Werter
Полковник
 
Сообщений: 1229
Зарегистрирован: 24 июн 2010, 00:58
Откуда: Офис Дата-Лайн

Re: Анекдоты по клиентов

Сообщение votan » 24 янв 2011, 06:33

:-\
Коли есть у тебя для житья закуток
В наше подлое время и хлеба кусок,
Если ты никому не слуга, не хозяин -
Счастлив ты и воистину духом высок.
Аватар пользователя
votan
Полковник
 
Сообщений: 855
Зарегистрирован: 12 окт 2010, 21:56
Откуда: местный :)

Re: Анекдоты по клиентов

Сообщение Димарик » 15 мар 2011, 16:17

Красава!:) :d
Изображение
Аватар пользователя
Димарик
Сержант
 
Сообщений: 24
Зарегистрирован: 08 фев 2011, 20:11
Откуда: Хабаровск


Вернуться в Юмор

Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

cron